Вводная №2

И снова игра в Жизнь.
Прошлая игра в 100 дней длиной не пройдена мной. Ну, или не совсем пройдена, я бы даже сказала, пройдена, но не прожита. 
Прослушаны все касты, но отчеты не написаны, задания не выполнены...пропустил, немножко мимо...
Попытка номер 2. пройти, прожить, проиграть. Все, каждое задание. С чистого листа. С новыми намерениями, с новыми знаниями и новым опытом. А самое главное - с пониманием и знанием, чего же я все-таки хочу, с осознанием направления движения, с осознанием намерения, и своего пути. Вот теперь. Сыграть!!

режет?

В голове сквозная пустота,
Люди как птица-мухи,
Вьются кругами, расплескивая слова и 
Забрызгивая друг друга,
Упиваются собственным Я.

В голове пронзительно сквозит,
Холодный воздух рассекает на двоих
В моей душе то, что едино
Без следа, не оставляя передышки, 
Без конца, он режет на куски 
Меня саму...

Немотивированность

Оригинал взят у soul_fibre в Немотивированность
В учении Дао есть много людей,
Отшельник, алхимик, мудрец, чародей.
Дворцовый чиновник, крестьянин простой,
Учитель фэн-шуй - или нищий с сумой.

Есть в Дао у-вэй - не-деяние суть,
О нем расскажу я сегодня чуть-чуть.
Считают, что это - безделье и лень,
Сидеть и плевать в потолок целый день.

Collapse )

Вопрос дня: Помощь

Когда вы видите человека в беде, проходите мимо или помогаете?
Беда бывает разной, и моя возможность помочь тоже. Когда вижу, что я  в силах помочь, то да. Просто делаю то, что считаю нужным. Но иногда бывает. что возможность помочь у меня нет. Просто нет, и все. Тогда я наблюдаю. За собой, за тем, кто нуждается. стараюсь осознавать. Просто осознавать себя, этого человека, ситуацию. Но никогда не отворачиваюсь. 

Прыжок!

У меня есть возможность сделать прыжок. Прыжок в мечту, в саму себя. 
Долго училась чему-то совсем не соответствующему мне, мне самой, мне истинной. Пыталась уверить себя и окружающих, что я могу. Нет. На самом деле не могла. С самого начала - не могла.
Но время шло. Я училась. Учиться было интересно. 
После ВУЗа - судорожные поиски работы под предводительством мамы и родни: "Такая хорошая специальность, всегда заработаешь, прокормишь-проживешь...". Нет, не проживу. Просуществую - да, но проживу ли???
Появилась возможность прыжка. Плюнув на все и на всех. Как в детстве. Тогда меня никто не мог переубедить. Тогда голоса разума и рассудка, расчетливого и одновременно напуганного, просто не существовало. Я делала то, что считала нужным. А потом, позже, стала слушать. Их. А не себя.
И вот снова, как тогда. Я вырвалась из обыденного существования. Я вырвалась из цепей шаблонного образа жизни. Сейчас!
Теперь страшно...они промыли мне мозг....они сделали меня напуганной, они...погубили ли они во мне решимость прыгать???
Сменить сферу деятельности. Совсем. Напрочь. Радикально и бескомпромиссно. Как тогда, когда мне было 8 лет, и я бросила танцы. Бросила потому, что меня не устраивало, бросила потому, что чувствовала, что должна уйти, иначе погублю себя и свою жизнь...тогда мне хватило выдержки. Тогда я была совсем одна. Против всех.
Смогу ли теперь???
Прыжок. Сама возможность прыжка дает мне силы вздохнуть...!
Смогу ли прыгнуть??? И вновь пойти против всех???
Должна. Кому? Себе. Иначе - лишь существование.
Еще полгода там, где все, как нужно и заведено законом, где я "на своем месте", еще полгода там - и я стану , как и все, как они. Со стеклянными глазами, с четким представлением о жизни, с ясным пониманием, как, когда и что....и с бесконечной завистью к тем, кто прыгнул...

Как-то грубо

 
Я устала от безумных
Мыслей только о тебе,
Я устала ждать ответа,
Я устала без привета...

И - ушла...
Свободной птицей, в поле
Улетела без следа.
Ты люби, ты будешь счастлив
И со мной, и без меня.

Ничего ты не дал мне,
Ничего не подарив, ты
Меня испил до дна,
Ты меня испепелил.

Я забыла про себя,
Я забыла повторить,
Что я счастлива сейчас,
Так тебя  не полюбив. 

Не позволил ты себе
Радости любви совместной,
Не позволил ты и мне
Потерять себя в тебе.
 
Я же, цель свою достигнув,
Ухожу легко, летя.
 
Я в момент вдруг ощутила,
Что мечта моя - не ты,
Что мечта моя - мужчина,
А не ты, не ты, не ты!

 

Благодарю

 Благодарю тебя. Благодарю тебя за то, что ты так меня и не полюбил.
Зато научил меня любить тебя. И через тебя - других вообще. Ты жесток, ты не представляешь себе, какую сильную боль ты причиняешь, ты делаешь это неспециально, неосознанно, и от того ты ранишь особенно глубоко. 
Ты влюбил меня в себя. Ты намеренно делал это на протяжении полугода. А теперь понял, что тебе это все не нужно. А что же теперь делать мне?
Ты научил меня дарить себя, своё тепло, свою радость, свою мудрость. Ты лишь принимал. Благодарю тебя. Я люблю тебя. Что же мне теперь делать?
Через тебя я многому научилась, я многое узнала, многое заметила. Но ты не исследовал меня так, как я исследовала тебя, ты так и не научился интересоваться тем, кто рядом с тобой. Ты так и остался поверхностным.
Я не должна была тебя полюбить. Ты совсем не тот, кто мне нужен. 
И я благодарю тебя за то, что ты меня никогда не позовешь. Потому что я не смогла бы не согласиться, а это означало бы гибель для меня. Я бы потеряла себя. 
Я и так потеряла себя. Я растворилась в твоих глазах. Благодарю тебя. 
Ты научил меня мечтать, ты научил меня тому, что несбыточного не бывает. Ты вдохнул в меня новую жизнь. Ты показал мне, что нужно просто идти и делать то. что нравится, не оглядываясь ни на что.  Благодарю тебя.
В твоих глазах я нашла новую себя.

Говорят, чтобы реке пересечь пустыню и достичь океана, ей нужно раствориться в сухом воздухе пустыни, и он перенесет ее к океану, где она прольется дождями. Ты стал для меня тем пустынным воздухом, который перенес меня к океану. Растворившись в тебе, твоих глазах, я обрела новую себя.

Я больше не боюсь. И это благодаря тебя. Через тебя. Я научилась.

Странно

 "Я люблю  тебя, я люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя!" - вновь и вновь повторяла я себе, гуляя по ночному городу в компании близких, любимых и, одновременно с тем, невероятно чуждых мне людей. Странная компания. Странные люди со странными и непонятными для меня взаимоотношениями. Люди, позволившие себе жить без оглядки на прошлое и будущее. Люди, живущие в настоящем, живущие той жизнью, в которой будущее совсем не возможно.
Хорошо ли мне с ними? Я так до сих пор и не поняла. Что смущает меня? Моя ненужность. Им как-будто все равно, приду я или нет.
Чего я ищу рядом с ними? Каждую встречу с ними я задаю себе эти вопросы, и каждый раз не нахожу ответов. Но каждый раз стремлюсь в их общество.
В последнее время стала замечать, что живу одним днем. Не боясь и не сомневаясь, повезет или нет. Слепо, уверенно, безоглядно.
Начинаю отношения, которые в самом своем начале не имеют никаких оснований на развитие.
Иду без колебаний и раздумий.
Надолго ли меня хватит? 

И полететь

 
Прости меня. Прости не за любовь.
За грусть, и за тоску ,и сожаления.
За глупые мечты,
За то, что не боюсь
Чужого вдохновенья
Идти и пробовать, путей несчесть
В пространстве вариантов...
И выбираю трудный путь,
А сил уж нет...
Прости меня.
Идти, идти, и снова в путь,
И нету остановки,
Не видно ни конца, ни передышки.
Вздохнуть? И улететь? Мечта, мечта!
Крылом, как птица, захватить бы небеса!!!
И лишь под облаками - 
Ощутить себя.
Живу. Лечу. Иду? Да. Нет.
Быть может. Я живу.
Летать? Но как??? Я научу.
Возможно ли?
Идти чужим путем - возможно,
Но лететь...в полете все свободны.
На небе нет дорог,
Куда ни поверни - везде свой путь,
Своя дорога.
Ходить? Летать!!!
Почувствовав под крылом ветер,
С дороги не свернуть, не сбиться.

Ну, вот и посветлело, хорошо,
Себя я ощутила птицей вновь,
И в небо захотелось.
С пути меня не сбить, в дороге
Не запутать, ведь нет и не дорог
И не пути.
Полет .Полет. Его не потеряешь,
И ветер знает, куда меня
Он увлекает за собой.
А небо - бесконечно...
Лететь.  Лететь мне некуда,
Но чувствую я ветер за под крылом,
Порыв, подъем, и вот уже я в небе.

Я улечу!...!!!Не бойся, не собьет.
И не обидит.
В полете все равны. И нет
Дорог, есть лишь - попутный ветер.